A peine sorti des repas de Noël, qui s’éternisent souvent suffisamment pour transformer n’importe quel mannequin anorexique en obèse morbide souffrant de diabète de type 2, qu’il est déjà temps de reprendre les armes (ou les flûtes à champagne) pour affronter le second monstre des fêtes de fin d’année, je parle bien sûr de la Saint-Sylvestre.
Ô temps ! Suspends ton vol, et pose un cul !
Non mais c’est vrai, on se plaint toujours du temps qui passe ! Alors pourquoi ne rate-t-on jamais une occasion de le célébrer ? Vous m’excuserez la formule, mais à bien y réfléchir nous nous comportons comme des lemmings masochistes en mal de sensations fortes : anniversaires d’amis, centenaires de guerres ou de révolutions, même combat ! Manquer une commémoration est un outrage punissable des reproches les plus hypocrites.
– « Hé, t’as oublié de me souhaiter mon anniversaire cette année ! »
– « Mais tu m’avais pas dit que tu ne voulais pas qu’on le fête ? »
Pour moi, un humain qui célèbre l’inexorable écoulement du temps dans notre société post-moderne est aussi absurde qu’une vache qui aiguiserait des couteaux dans un abattoir : les deux tentent d’adoucir leur fin fatale en en caressant la partie la plus froide.
Et si l’on arrêtait d’armer ce temps ennemi des chiffres qui sont ses attributs, ne serait-ce pas un aussi beau pied de nez à la Mort que d’arracher sa cagoule a un bourreau ?
Et si on fêtait ça ?
La fin d’année est un bon prétexte pour réunir quelques proches et organiser une bringue de tous les diables !
Plusieurs camps existent :
Pour une certaine catégorie de fous, c’est l’occasion de manger à nouveau, une sorte de cerise sur la dinde aux marrons acceptable après la digestion de 5 jours des fêtes de Noël. Pour d’autres, c’en est le trou normand, un moment propice à boire davantage qu’une torride nuit d’été à Cancun.
Or les fêtes du 31 sont presque toujours terribles !
On se rend chez notre hôte avec les plus grandes attentes du monde pour y trouver une énième soirée comme on en voit toute l’année, à l’exception du nombre décuplée de copains-boulets. Vous savez, ceux que l’on évite d’habitude d’inviter mais pas ce soir parce que « tu comprends, c’est le 31. J’allais pas le laisser fêter ça seul chez lui. » Et ainsi se fait le labour de la pire fête de l’année, celles où les oubliés se laissent emporter de joie dans tous les excès, et les oublieurs seulement à celui de l’alcool pour effacer la présence des premiers.
Et le pire dans l’affaire est que lorsque sonne minuit, il est obligatoire de souhaiter une bonne année à tout le monde ! En les embrassant ! Même au connard que tu aimerais voir crever la bouche ouverte parce qu’il a ouvert TA bouteille de Ruinard en Suisse, en a servi à tous les gens que t’aimes/connais pas, avant d’en finir la moitié restante au goulot.
Je vous recommande donc une mesure de précaution : ne rencontrez jamais personnes la nuit du 31 ! Au lieu de ça, dès votre arrivée chez votre hôte, partez en repérage et trouvez un endroit tranquille où vous évanouir dés que la soirée tournera au vinaigre. Ça vous évitera d’errer dans les rues à la recherche d’un taxi qui ne vient jamais ou de conduire en état d’ébriété.
(Parce que sinon il va vouloir devenir ton meilleur ami pendant toute cette année !!!)
Cette année, je promets de…
Qui n’a jamais pris de bonnes résolutions pour l’année a venir ? Arrêt de la cigarette, régime, reprise du sport sont autant de lieux communs éculés.
Quelle arnaque ! Comment acceptons-nous qu’il y ait un seul jour par an pour devenir meilleur ? Bon dieu, arrêtez de prendre des grandes décisions bourrés comme des coins une nuit d’hiver : la seule chose qui changera demain est votre taux d’alcool dans le sang, qui en diminuant lentement vous causera maints regrets de vos excès de la veille et de vos promesses déjà enfreinte… A J+1 !
Car qui parvient à tenir ses résolutions ? Où sont les rares personnes à célébrer le 31 en se montrant à la hauteur de leur nouvelle vie « saine » ? Qui a déjà dit un soir de nouvel an « Non merci, pas de champagne, je reste au Perrier. Cette année j’arrête de boire pour maigrir, et d’ailleurs je vais partir vers 23h pour me coucher tôt et être en forme demain pour mon jogging. »
Aussi ma résolution 2014 (car il n’est jamais trop tard pour en prendre) est de passer cette séculaire nuit à seule véritable occupation acceptable un 31 décembre, c’est-à-dire commander des pizzas et célébrer avec béatitude tous les Sylvestre en regardant l’intégrale des Rocky puis des Rambos pour finir éventuellement sur un petit Cliffhanger avant d’aller me coucher…
PS : Ok, je le confesse, je n’ai écrit cet article que pour caser ce gif… Fêter le 31, si on s’organise bien, ça peut éventuellement être un peu agréable.
Et vous, c’était quoi votre pire 31 ? On hâte de vous lire dans les commentaires !